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Cómo me quedé casado después de la pérdida

Cómo me quedé casado después de la pérdida

Hace poco más de una década, perdí a mi segundo hijo por muerte fetal a las 34 semanas. Estaba devastado. Mi esposo estaba igualmente devastado. Nuestra relación se deterioró.

La comunicación entre nosotros fue imperfecta. A veces nos esforzamos por conectarnos. La intimidad de nuestro dolor fue reconfortante, pero también sofocante. Sin embargo, mi matrimonio sobrevivió y prosperó.

De ninguna manera quiero sonar como si fuera fácil. Quiero ser claro en este punto: fue difícil. Pero es posible. Ciertamente, procesar nuestra pérdida juntos no fue perfecto ni perfecto. A veces, el matrimonio siempre es mucho más solitario de lo que nos imaginamos el día que caminamos por el pasillo.

Mi esposo y yo vivimos a lo largo de un continuo de dolor. Encontrar formas de comprender de manera significativa y terapéutica lo que estaba sucediendo se sintió como un objetivo en movimiento. En esos primeros días, el momento que más temía era despertarme y darme cuenta de que tenía que continuar existe.

Cuando mi esposo me alcanzó, no siempre pude estar allí. Cuando lo alcancé, no siempre estaba disponible. A veces, uno de nosotros se acercaba, necesitaba llorar juntos, pero el otro no podía participar en el dolor saturado en ese momento. Como resultado, ambos sentimos que nuestras necesidades no estaban siendo satisfechas. Esto es normal, pero puede causar resentimiento.

Descubrir cómo comunicarse como pareja después de la pérdida de un hijo es una lucha. Las emociones y las tensiones son increíblemente altas. Las estadísticas aparentemente rondan el 50 por ciento de los matrimonios que se disuelven después de la muerte de un hijo. Esto no es por falta de amor, no creo, sino porque puede parecer imposible empezar de nuevo.

¿Cómo puede una pérdida tan profunda no convertirse en la pieza central de un matrimonio? Es difícil de imaginar: ¿Cómo puedo evitar ver a mi cónyuge como un recordatorio físico diario de lo que le falta a nuestra familia?

Cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de que nos salvamos al tomarnos el tiempo que necesitábamos. Aprendimos a darnos espacio, porque había muchas horas en las que juntos podíamos succionar fácilmente el oxígeno de cualquier habitación. Esto puede parecer contradictorio, pero fue nuestra separación periódica el uno del otro lo que nos hizo ver que hay más para nosotros, individualmente y como socios, que nuestra pérdida: que el dolor siempre estará allí, y no importa qué, y lo compartimos porque nos pasó a nosotros. No se puede esquivar la realidad. Cerrarse el uno al otro hizo poco o nada para cambiar eso.

Vimos a un terapeuta de consejería de parejas. Eso ayudó porque creó un espacio seguro donde los sentimientos complicados se podían articular con seguridad. Según recuerdo, lo más complicado era que ninguno de los dos podía estar realmente presente para el otro todo el tiempo. Estábamos juntos en algunos sentidos y, sin embargo, separados. Cada uno de nosotros tuvo sus propias experiencias que llevaron a este trauma que informó nuestras respuestas de diferentes maneras. Tuvimos que aprender a no usar estas diferencias como un arma entre nosotros.

Con el tiempo, mi esposo y yo nos acercamos más como pareja. A medida que continuamos construyendo nuestra familia, pudimos curarnos de ciertas maneras. Aún así, siempre hay un elemento de dolor para nosotros, como un miembro fantasma. Ese dolor informa a nuestra familia de muchas maneras diferentes. Por ejemplo, hemos llegado a comprender que la ausencia puede amplificar la presencia. Es una lección difícil, y ciertamente nadie elegiría nunca. Y aún así, ahí está.

A medida que pasan los años, hablo cada vez menos de nuestras luchas. Mi esposo y yo también hablamos cada vez menos sobre nuestra pérdida, específicamente. Pero ambos habitamos el espacio que nos dejó el bebé de diferentes maneras. Ambos hemos llegado a entenderlo tanto como siempre.

Las familias que pierden hijos a menudo construyen una narrativa para explicarlo. El andamiaje de esas narraciones puede ser similar, pero nunca será idéntico, incluso entre la pareja en duelo. Hay belleza en esto, como contemplar diferentes facetas del mismo diamante, duro y reluciente. No siempre verás lo mismo. Pero verás, está bien.

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


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